Primer encuentro swinger: qué acordar con la otra pareja
Dos parejas se sientan a la misma mesa, y cada una vino con otra película en la cabeza. Sin mala intención: nadie preguntó. Un primer encuentro swinger se puede complicar así, por lo que cada uno dio por hecho.
Charlar antes no es llenar un formulario de condiciones. Es decir sin vueltas qué es esa salida y qué no, para que los cuatro lleguen esperando lo mismo.
Lo resuelven con dos charlas cortas: la primera de a dos y la segunda con quienes van a conocer.
Primero, entre ustedes
Si esto no está claro, lo que sigue no sirve de mucho.
- Qué esperan de esta salida. Solo conocerlos, o conocerlos y ver si pinta algo más. Cualquiera vale, siempre que digan lo mismo.
- Qué queda descartado hoy, con todas las letras. Un «después vemos» no cuenta.
- Con qué frase se avisan que se quieren ir, sin dar explicaciones delante de nadie.
- Qué hacen si uno quiere seguir y el otro no. La respuesta se decide acá: entonces no se sigue y listo.
- Hasta qué hora, aunque después la cambien.
Si descubren que no están en la misma, es el mejor momento para saberlo: todavía no salieron de casa. Pueden repasar reglas y acuerdos de pareja.
Después, con la otra pareja
Con unos mensajes antes de verse alcanza para dejar esto claro:
| Tema | Qué dejar en claro |
|---|---|
| El plan | «Tomamos algo y nos conocemos; lo demás, ni idea.» |
| Quiénes van | Los cuatro, sin invitados de último momento ni faltazos sorpresa. |
| Lugar y horario | Un lugar público que les quede cómodo a todos, con una hora más o menos para terminar. |
| Cómo se llega | Cada pareja por su lado, sin pasar a buscar a nadie por su casa. |
| Lo que no va | Lo que decidieron que hoy no, dicho tranqui. |
| Fotos y discreción | Nadie saca fotos y lo que se habla queda en esa mesa. |
Fíjense cómo reaccionan. Si les parece bien y suman lo suyo, buena señal. Si les molesta o le esquivan al tema, ya les están mostrando algo. Para elegir dónde verse, lean cómo elegir el lugar.
Cuatro personas, cuatro decisiones
Esto es lo que más se pasa por alto: no negocian dos parejas, deciden cuatro personas. Que dos estén de acuerdo no compromete al resto, y quedarse callado no es decir que sí.
- Que ambos integrantes estén en la charla, más allá de quién maneje el chat. Con un simple «hola» de cada uno ya cambia todo.
- Nadie contesta por su pareja, ni por chat ni en la mesa.
- Lo escrito no obliga. Un sí por chat el martes no vale como consentimiento para el sábado.
Cómo frenar sin que sea un problema
En el momento cuesta mucho más, así que vayan con eso pensado. Entre ustedes: la frase que eligieron se respeta sin discutir ahí; lo demás se charla en casa.
Con la otra pareja, algo así:
«Fue un gusto conocerlos. Por hoy lo dejamos acá.»
«Eso no lo habíamos pensado. Lo charlamos y les decimos.»
«Nosotros estamos bien así, gracias por la propuesta.»
Haberse hecho el viaje, pagado una vuelta o arreglado algo por chat no crea ninguna deuda. Si alguien dice «pero ya lo habíamos hablado» para presionarlos, ya tienen motivo para irse de una.
Mientras están ahí
- Tranqui con el alcohol. Cualquier decisión sale mejor con la cabeza clara.
- Mírense entre ustedes. Con tanta atención en los otros, se te puede escapar lo que le pasa a tu pareja.
- Cualquier cambio necesita un sí nuevo de los cuatro, ahí mismo: otro bar, más tiempo, otro plan.
- Si algo no cierra, se dice. Bancarse algo por cortesía es mal negocio.
Cuando termina
Entre ustedes: charlen cómo se sintieron, pero no necesariamente en caliente. Puede ser al otro día, sin tener que sacar ninguna conclusión.
Con ellos: con un mensajito de agradecimiento alcanza, quieran o no volver a verse. Si no quieren, un «no somos lo que buscan» es más amable que hacerse humo.
Y lo que pasó queda ahí: ni nombres, ni fotos, ni capturas. Cuiden a los demás como quieren que los cuiden a ustedes.
Errores que complican el encuentro
- Improvisar todo. «Vemos sobre la marcha» sienta cuatro expectativas a la misma mesa.
- Hablar con uno solo. Puede que el otro no sepa de qué se habló.
- Creer que se sobreentiende una continuación. Si no se habló, no está arreglada.
- Tomar de más. Se hace más difícil decidir y decir que no.
- No tener una señal. Sin ella, irse se vuelve mucho más difícil.
- Aceptar por no cortar el clima. El clima se recupera; lo que aceptaste sin ganas, no.
- Insistir después. Un «gracias igual» cierra mejor que varios mensajes.
- Contarlo. Ni nombres ni detalles de quienes estuvieron.
Antes de salir
- ¿Decimos lo mismo sobre qué esperamos de hoy?
- ¿Nombramos lo que hoy queda afuera?
- ¿Tenemos nuestra frase para irnos?
- ¿Intercambiamos mensajes con ambos integrantes?
- ¿Los cuatro entienden que es para conocerse?
- ¿El lugar es público y cada uno llega por su cuenta?
- ¿Hay una hora aproximada de cierre?
- ¿Hay alguien que conozca el lugar y el horario?
Preguntas frecuentes
¿Tanta charla previa no arruina la espontaneidad?
Puede parecer, pero suele sacarles presión a todos. Si una pareja se ofende porque preguntaron cuál es el plan, ya tienen un dato.
¿Y si no hay química?
No es ningún fracaso. Terminan lo que pidieron, charlan un rato y cada uno se va a la hora prevista. Para eso sirve haber puesto un horario de entrada.
¿Qué hacemos si notamos incómodo a alguien?
Frenar. No lo expongan delante de todos: lleven la charla para otro lado, despídanse tranquis y lo hablan después. Si esperan a que se le pase, lo más probable es que empeore.
¿Avisamos de antemano lo que no va a pasar?
Sí, antes es mucho más fácil. Un «por hoy solo queremos conocernos» no suena a condición: suena a tener las cosas claras.
Si todo va bien, ¿podemos cambiar el plan?
Se puede, si los cuatro lo arreglan ahí mismo y nadie tiene que convencer a nadie. Lo hablado por chat no cubre lo que se improvisa.
¿Y ahora qué?
En una frase: digan qué es esa salida y qué no, tengan resuelto cómo se frena y acuérdense de que deciden cuatro. Lo demás depende de si se caen bien.
Tienen más pautas en nuestra guía de seguridad. Si todavía andan buscando con quién conocerse, sigan por acá:
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